Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит:
– Ну что, в полет?
– Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
– А послезавтра?

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

В связи с последними событиями, и информации что отсрочку дают тем, у кого на иждивении 4 и более детей до 16… Думаю пора написать всем бывшим и сделать тесты на Отцовство!

— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
– Скоро будет десять.
– А сейчас?
– Четыре.

В кинотеатре :
– Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
– Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети . Правда , взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети
– что их нельзя рассказывать при взрослых.

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей:
– Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Учитель спрашивает ученика :
– Что такое страдательное причастие?
– Это… которое страдает…
– Выходит, я
– причастие?
– Почему?
– Потому что страдаю от таких учеников!

Летят в самолёте грузин , еврей , чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
– Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
– У меня 20 детей , мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
– Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
– Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает:
– Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный , что-нибудь придумает…