Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а «они»?
– А они
– срать на нас хотели!

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы .
– Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
– Теперь она знает!

В школе учительница:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово «определённо». Составите предложение с этим словом. Маша :
– Небо определённо голубое.
– Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя:
– Трава определённо зеленая.
– Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка:
– А можно вопрос?
– Да.
– А пердёж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит, я определённо обосрался.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
– Сынок, ты в этой школе учишься?
– Да.
– 20 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

На уроке учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины!
– отвечает Вовочка, сидящий на первой парте .
– Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
– спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы
– педик и от вас нужно держаться подальше.

— На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец
– и он перестал сгибаться.
– Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
– Это тебе от мамы,
– сказал отец.

Вовочка говорит:
– Папа, можно я пойду погуляю?
– Вовочка, я не папа, я мама. 🙂
– Да кто вас, пидарасов, разберет?

Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:
– В города ! Миша :
– В шашки! Вовочка:
– В домино! Учительница:
– А как? Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок .
– Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
– Что? До куда? Вовочка, снимая штаны:
– Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
– Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!