Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
– Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
– Да? И что она тебе сказала?
– А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

В классе учительница русского языка рассказывает:
– Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
– Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
– А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”. Вовочка тянет руку:
– Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

— Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
– Если мама несёт мясо, капусту, картошку , свёклу, что у нас будет на обед?
– Борщ !
– Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
– Я такого не ем!

Учительница ведет разговор о будущем .
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
– Тогда пожарников.
– Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара . Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Вовочка пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел?
– спросил учитель.
– Нет, сегодня меня мама вымыла.

Учительница Вовочке:
– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
– У кого, у кого учиться?

Учительница в классе:
– Дети сегодня мы будем изучать букву «Х» Вовочка тянет руку:
– Можно я! Можно я!
– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
– Что принёс?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у нас только четыре урока было.

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
– Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам …

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?