Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
– Не, ничего не получится….Она же отличница! Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!

— Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу .
– Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !!!

Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери,
– заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди,
– сказал другой.
– А у меня штаны брата ,
– похвастался Вовочка.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни , он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Учитель на уроке русского:
– Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
– Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Марья Ивановна :
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять. Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране .

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
– Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка:
– Политика!
– Фуууф… Правильно!
– А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
– Ну давай.
– Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
– Вон из класса, свинья!!!
– Да нет, Марья Ивановна , с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
– запросто!

— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
– Да, пап?!
– Ты камасутру брал?
– Брал…
– А ты что-нибудь дорисовывал там?
– Ну да.
– Иди теперь мне помогать маму распутывать!