Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
– Что случилось, сынок?
– спрашивает отец. Хлюпая носом , сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой !

— Женюсь на химичке,
– сообщает Вовочка родителям.
– А где же вы с ней будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии , а там
– посмотрим…

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику :
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.

Учительница :
– Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка.

Папа , сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено:
– По географии меня еще не спрашивали…

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
– Что надо сказать?
– Не знаю!
– Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
– Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Учительница :
– Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку ?
– Yes!

— Папа ,
– спрашивает Вовочка,
– почему у тебя нет машины?
– Нет на машину денег . Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
– Папа, а почему ты ленился в школе ?

Мама Вовочки разговаривает с учителем :
– Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
– Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии .

— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
– Это смотря какая жидкость, Мариванна.
– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.