Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку !

Вовочка пошёл в армию , чтобы откосить от института.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно .
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу !

Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети:
– Волк … тигр … лев… леопард… Вовочка:
– Кроколев.
– Вовочка, разве есть такой зверь?
– спрашивает воспитательница,
– как же он выглядит?
– Это такой зверь,
– отвечает Вовочка,
– у которого с одной стороны голова льва, а с другой
– голова крокодила.
– Такого не может быть,
– говорит воспитательница,
– если у него будет с каждой стороны голова , он не сможет какать.
– Вот поэтому он такой и злой.

— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела ?
– А-а-а-а, ее отец виновен.
– ???
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице…

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом . И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги .

Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
– Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама ?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
– Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

На уроке математики . Учитель :
– У вас было два яблока , отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка:
– Рэкет, Марья Ивановна!

— Вовочка, как звали участников Троянской войны ?
– Трояны, Марья Ивановна ?