Вовочка носится по квартире . Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру.
– В какую?
– Ёб твою мать где ключи от машины !!!

Вовочка подходит к отцу:
– Пап я женюсь. Отец:
– На ком? Вовочка:
– На Ваське. Отец :
– Так это ж пацан!!! Вовочка:
– Ничего себе пацан
– 28 лет.

На уроке математики .
– Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
– Единственное.
– А если три женщины смотрят из окна ,то это что?
– Бордель.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж»
– для женщин , «М»
– для мужчин?
– Нет, «М»
– для морды…

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
– Вовочка, что стряслось???
– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася , и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану .

Вовочка спрашивает отца :
– Папа , а твоя мать тебя когда-нибудь лупила?
– Нет, только твоя.

Папа :
– Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти! Вовочка:
– А это сто (показывает на молочный зуб ), х*й столи?!

Марья Ивановна на уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка:
– Жопа, Марья Ивановна : у нас вся страна в жопе.

Дома мама спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
– А я его за двойку наказал!