— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер ? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу :
– Папа тебя завтра вызывают в школу , я получил пару по биологии.
– А что тебя спрашивали?
– Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка… Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
– А ну-ка угадайте чей это папа пришёл!?

— Что нового в школе , Вовочка?
– Я с папой двоечника не беседую.

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег ?
– 10 рублей, Марь Иванна.
– Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику !
– А вы, Марь Ивановна , совсем не знаете моего отца!

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
– Ну, тут два варианта: первый
– как же я Виагру -то забыл, второй
– как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

— Боже, подари мне на праздник велосипед !
– Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
– Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Вовочка:
– Мам , ты что делаешь???
– в ужасе .
– Лук режу.
– Ты Чиполлино убила!
– Нет, сыночек, он мертвым продавался!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка , стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка:
– А что такое желтый лист? Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.

— Вовочка!
– строго говорит мать.
– Ты почему вчера не был в школе ?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения . Вот я и решил
– пусть отдохнет без меня.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
– Вовочка, а как твоя фамилия?
– А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
– Не дерзи, Х%%в!
– Ошибаетесь. Ложкин!