Разговор в конце января у кремлевской елки .
– Димочка, когда ты выбросишь ёлочку?
– А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
– Да?
– Алло, Машеньку можно?
– Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку, и говорит:
– Не туда попали.

Вовочка опоздал в школу и говорит училке:
– Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

Вовочка спрашивает у Танечки:
– Тань, ты как женщина горячая? Танечка:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно :
– Нет. Я свой потерял…

Папа учит Вовочку:
– Знай, сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка:
– Так ты же у меня гинеколог!

Марь Иванна :
– Вовочка, дай объяснение слова «оскорблять». Вовочка: -«Оскарблять», Марь Иванна, это униженная женщина, получившая «Оскара».

— Женюсь на химичке,
– сообщает Вовочка родителям.
– А где вы будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии , а там посмотрим…

Вовочка пишет письмо :
– Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
– И чтобы делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.