Маленький Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а наш папа ночью укакался ?
– ?
– Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила:
– Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

— Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
– Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
– Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Маленький Вовочка видит, что у мамы «большой живот», и спрашивает у папы:
– Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа:
– Эээ… нууу… а это потому что мама давно не какала… Вовочка:
– А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился…

Учительница:
– Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай … Вова, повтори!! Вовочка:
– Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
– Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги . Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
– Задавай вопрос.
– Я хотел уточнить
– если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики !

Прохожий идет по деревне , очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
– Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:
– В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
– Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
– Ну, теперь
– девочку. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед !