— Извините, можно с вами познакомиться?
– А дальше что? Пара свиданий ? Потом секс? Потом отношения ? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
– Болит зуб .
– Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
– Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная .
– Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
– Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…

Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

А я по-прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения
– это обмен информацией. Начиная от секса и заканчивая фактами о национал-социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
– Помогите пожалуйста, у меня проблема.
– Ну рассказывайте.
– Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
– О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
– Ну как?
– Все равно не вставляет.
– Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
– Ну как?
– Все равно ничего не испытываю.
– Ну тогда это не к нам, это к врачу.
– А вы кто?
– А мы маляры.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
– Нет.
– Класс! У меня как раз их и нет!

Мать спрашивает у дочери :
– Что будешь делать на Новый год ?
– Оливье, спиртное, секс…
– Что?!
– Да шучу я, какое оливье !

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
– то можно умереть от передозировки гормоном счастья .