— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
– Жену на ты назвал…
– Как это? За это морду не бьют!
– Лежу. Спрашивает: «Что- то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: -«Не МЫ, а ТЫ…».

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
– Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
– Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает». Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?».

Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
– Ты где такой оторвал?
– Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк
– к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
– Лиса , гони транзистор!
– Какой еще транзистор?
– Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
– Ну, Серенький, ну так он был
– миллионный посетитель!

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
– Это которая член в рот вилкой берет?

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон
– это как секс
– если не попал, то скорость уже не поможет…

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Пациент и доктор:
– Какая у вас продолжительность совокупления?
– Ну последний раз
– два часа сорок три минуты.
– Ну это феноменальный результат. А подробнее.
– 40 минут ждал, когда встанет, три минуты
– секс, а потом 2 часа лежал без сознания.

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота , и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
– Да ты спокойный парень , я смотрю.

Как добиться секса от девушки? 1) Любить . 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки . 4) Напомнить ей, что она
– ваша жена , в конце концов!

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.