— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
– А варенье какое?

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы , говорит своему мужу
– техасскому ковбою :
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку , я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт,
– я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

— Любимая, давай займемся сексом!
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю…

— Милая , давай займёмся сексом…
– Делай что хочешь, только меня не трогай!

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом
– заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем
– на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
– Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
– Папа придёт, разберётся!

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
– ???!!!
– Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор :
– Да, я слушаю Вас? Мужик :
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку
– и Вы будете отлично знать Что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Сотрудницу «Секса по телефону » изнасиловали с неизвестного номера …

Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит:
– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством ,-может сексом займемся?
– Отвали, бомж грязный!
– Ну ладно,ладно… Внизу подожду…

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.