Наш спонсор
– доставка из секс-шопа. Доставка из секс-шопа
– вам п*зда!

— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
– Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
– Нет. Ты подлетишь, пососешь
– и улетишь.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «тд*хни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Настя не умела целоваться , и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Пацан на первом свидании :
– Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
– и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование:
– Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
– Букву Б

— Изя , вы любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова .
– Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги , что мы отложили тебе на шубу .

— Дорогой , я нашла два способа похудеть: Первый
– пройти пешком от Тулы до Москвы
– Да ты что, это же далеко! А второй какой?
– Второй- каждый день по два часа секса… .
– Собирайся в дорогу! Тут до Москвы
– рукой подать

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, что вы! Я массажистка!
– А ты?
– А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит:
– Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!