— У меня сегодня в школе получилась удача ,
– говорит Вовочка.
– Какая?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Чё, опять родителей в школу вести?!

— Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
– Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
– И в кого ты такой дурак ? Чурки
– это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии
– это чуваки и чувихи.

На уроке классической литературы . Учительница:
– Кто может привести пример языка , на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка:
– НТМL.

На уроке анатомии в школе:
– Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
– Совесть, Ирина Юрьевна.

На уроке:
– Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя :
– Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка:
– Значит, ласковая девка…
– Все, все, Вовочка, садись!!!

Урок музыки . Учительница:
– Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
– Перемен, мы ждем перемен!

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
– Мама! меня в школе, все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят!
– Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
– Если ЭТО пошевелится, стреляйте!

В метро отец сыну:
– Вовочка уступи место вооон той тётеньке.
– Хорошо, папа. И Вовочка послушно слез с коленей отца.

У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.