— А почему этот сериал нельзя смотреть детям?
– спрашивает маленький Вовочка отца.
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

— Вовочка, где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научиться, это дар природы .

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет !
– А зачем тебе глобус?
– Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

Мама
– Вовочке:
– Мы хотим купить дачу , поэтому папа решил бросить пить, я
– бросить куpить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!

В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:
– А давайте в правый угол захуярим красную ленточку… Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце-концов заявляет:
– И стоило из-за этого меня в школу вызывать
– если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

Вовочка получил двойку по математике . Папа спрашивает, за что.
– Не смог найти наименьшее общее кратное.
– Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
– Отец у меня
– дурак, мать тоже
– дура. А я
– самый умный в семье!
– Так родители сами говорят об этом. Отец
– дурак, что женился . Мать
– дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все!
– отвечает Вовочка.

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
– Н-да,
– подумал Вовочка,
– наверное у нее бензин кончился
– надо еще налить.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
– Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него:
– А я нормальный.