Читайте лучшие смешные анекдоты онлайн – короткие, остроумные и веселые истории на любой вкус. Популярные, классические и современные анекдоты про жизнь, семью, работу и многое другое.
Анекдоты про армию
Анекдоты про бандеровцев
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про врачей
Анекдоты про ГАИ
Анекдоты про деньги
Анекдоты про еду
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про казаков
Анекдоты про компьютеры
Анекдоты про кумовей
Анекдоты про молдаван
Анекдоты про национальности
Анекдоты про полицию
Анекдоты про праздники
Анекдоты про работу
Анекдоты про религию
Анекдоты про солдат
Анекдоты про спорт
Анекдоты про студентов
Анекдоты про тещу
Анекдоты про транспорт
Анекдоты про туристов
Анекдоты про школу
Детские анекдоты
Женские анекдоты
Исторические анекдоты
Короткие анекдоты
Мужские анекдоты
Политические анекдоты
Популярные анекдоты
Пошлые анекдоты
Разные анекдоты
Семейные анекдоты
Смешные анекдоты
Старые анекдоты
Чёрный юмор
В школе диктант. Учительница диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мок
В школе диктант. Учительница диктует:
– Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку… Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал «гальку» с большой буквы . Эдакие пошляки!!!
– Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал «гальку» с маленькой буквы?
– А я ее после крокодила и за человека не считаю…
Прибегает Вовочка к отцу : — Папа ! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из—за чег
Прибегает Вовочка к отцу :
– Папа ! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из-за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
Учитель просит учеников : — Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой пау
Учитель просит учеников :
– Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже вс
На уроке географии.
– Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
– Так это не удивительно, Марь Иванна , их же в то время было всего две или три.
Вовочка спрашивает у учительницы : — Марь Иванна , а во сколько лет умирают ослы
Вовочка спрашивает у учительницы :
– Марь Иванна , а во сколько лет умирают ослы ?
– Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице дел
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
– Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
– Вовочка разве можно так выражаться
– это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
– Как?
– Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
– Ага!
– Ну и что ты понял?
– Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!
— Вовочка, ты почему клей нюхаешь? — Бабушка , это нам на дом по труду задали.
— Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка , это нам на дом по труду задали.
Учительница: — Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка: — Кто? Я? Учительница : —
Учительница:
– Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка:
– Кто? Я? Учительница :
– Правильно, Вовочка.
Мариванна — пятому «А»: — Так, кто мне ответит, какое это время ? Он убирает, он
Мариванна
– пятому «А»:
– Так, кто мне ответит, какое это время ? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — ост
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол
– острый, прямой или тупой ? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты! Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ!