Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
– Вовочка ты куда идёшь?
– В туалет !-отвечает Вовочка
– А глобус-то тебе зачем?!
– А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение …На весь мир насрать хоца!

Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

— Вовочка, а ты умеешь считать?
– Конечно,
– отвечает Вовочка,
– шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король , туз.

На уроке биологии:
– Тычинки и пестики
– это половые органы растений … Вовочка:
– Вот, блин, а я их нюхал!

Учитель :
– Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
– С золотом , конечно!
– А я бы с умом!
– Ну это кому чего не хватает!…

Мама
– очень высокому Вовочке:
– Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Заходит Вовочка в книжный магазин .
– Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
– Ты что, Вовочка, это запрещенная книга , мы такие не продаём!
– Ну как же… Вон стоит
– Владимир Путин . Дзю-до.

— Идет урок в школе . Учитель :
– Кто считает себя придурком, встаньте.
– Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя придурком?
– Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите…

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето «. Вовочка говорит:
– Марь Иванна , если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
– спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть,
– говорит учительница.
– А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть дядя был пьяный,
– отвечает Витя.
– Не исключено,
– говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил,
– удивляется учительница .
– Он кричал: Мальчик , твою мать, не шатай лестницу.