— Вовочка, а кто у тебя папа ?
– Программист .
– А ты считать до 5 умеешь?
– Умею.
– Посчитай.
– Один, два, три, четыре, пять…
– А дальше ?
– Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф…

Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных . Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я,
– встал Вовочка,
– вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Попугай с ума сошел.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Сколько ног у коня ?
– Восемь.
– Как это?
– Две передние, две задние, две левые и две правые.

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные!!!

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо : «Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение «.

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми . В том числе спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Президентом США!
– Ну, а ты, Машенька? Вовочка:
– А она будет Моникой Левински!

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе ?
– Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша , неси быстрей камеру
– сын с выпускного вернулся!

Звонок доктору:
– Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал
– сыром надо!
– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Вовочка! Не пей холодную воду ! И вообще, отойди от унитаза !