Значить, Вовочка приходить додому, заходить додому і бачить як його сестра займається самозадоволенням, при цьому кричачи:
– Мужика хочу!!!. На наступний день Вовочка, увійшовши до її кімнати, бачить її вже з мужиком. Вовочка заходить значить у свою кімнату, знімає штани, починає само задовольнятися, при цьому волаючи:
– Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!

Батьки Вовочки повертаються із відпустки. У квартирі погром, все вгору дном. Посередині кімнати сидить Вовочка з поглядом, що зупинився.
– Вовочку, що трапилося?!
– Друзі приходили…
– А де рояль?
– Послухати…

– Тато сьогодні двічі мене побив,
– бідкається Вовочка матері.
– За що?
– Перший раз, коли я показав табель з двійками, а другий, коли він побачив, що це його старий табель.

Вовочка
– вчительці:
– Ну, Марьванно, я теж часто буваю вами незадоволений. Але ж я не дзвоню весь час через це вашим батькам!

– Знову ти з цигаркою, Вовочку!
– сердиться бабуся.
– А скільки ж тобі казали, що куріння скорочує життя.
– Так? А як же наш дід? Курить, а до 70-ти дожив.
– Ось ось! Не курив би, вже вісімдесят було б.

Вчителька:
– Вовочко, хто такий був Архімед?
– Ну… це був учений… якось він мився у ванні і закричав:
– Еврику!
– І що означає “еврика”?
– Ну … це означає “знайшов”.
– І що він знайшов?
– Не знаю… Мило, мабуть.

Вовочка звертається до батька:
– Тату дай рубль, я хочу сходити до зоопарку подивитися на удава.
– Візьми лупу, сходи в сад і подивися на хробака.

Вчителька:
– Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця. Хто знає навіщо? Вовочка:
– Він уже старий. Не потрібні вони йому.

– Вовочку, дядько дав тобі цукерку, що треба сказати?
– Ніч із мамою коштує 100$.
– Як тобі не соромно, Вовочко?
– І це мені повинно бути соромно, мамо?

Вовочка каже мамі:
– Мамо. Сьогодні директор школи запитав, чи маю брати і сестри, і я сказав, що єдина дитина в сім’ї.
– І що він відповів? Він сказав:
– Слава Богу!