— Молодец, Митя,
– хвалит отец сына.
– Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
– А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
– Погоди, но у страуса две ноги!
– Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

— Почему ты прочел только половину книги?
– спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги чистая!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
– Позор! Какой позор! Подходит курица .
– Мама, это правда, что у меня отец
– петух?
– Да, сынок.
– Позор! Боже, какой позор!

— Малыш, как твое имя ?
– Миша.
– А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
– А почему ты хочешь быть летчиком?
– Миша .
– Малыш, ты что, глухой?
– Летчиком .

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Папа в недоумении:
– И как же твоя скрипка смогла разбиться?
– Очень просто,
– отвечает ребенок.
– Я разучивал куплет, разучивал… И вдруг!
– скрипка выпала из окна.

Учительница русского языка , проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте
– они сломали ваш компьютер!

Дети
– это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

Учительница спрашивает:
– Дети , кто знает, от какого овоща слезятся глаза ? Вовочка тянет руку.
– Ну давай, Вовочка , отвечай.
– От картошки!
– Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
– Марь Иванна , а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?