На уроке:
– Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России ?
– ???
– Ну, всю зиму сосет…?! Вовочка:
– А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал:
– Видишь, стоит козел ? Обложи его матами.
– Ну и что?
– Я ответил:
– Николай Петрович , вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна ?
– Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
– Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница:
– Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
– Так ведь мелко было.

Вовочка на уроке:
– Марья Ивановна , а как правильно писать
– «икономика» или «эканомика»?
– Учитывая её состояние и мою зарплату , Вовочка,
– как хочешь…

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
– Отстань, это как в жизни , кто побогаче, кто победнее. Вовочка:
– Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

Уходит мама в гости и наказывает Вовочке сестрой:
– Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети:
– Мам, а почему до пояса? Мама:
– Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама:
– Ну что дети пришел папа? Дети:
– Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой):
– А как же змей? Дети(гордо):
– Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
– Женщина смотрит из окна… Машенька:
– Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна ? Вовочка:
– Это публичный дом.

Вовочка обращается к учительнице:
– Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
– Похвально!
– Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Идет урок. Учительница:
– Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
– Чaй Мaстурбaн!
– Ктооо?!
– Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!